Tu sais que tu joues dans un groupe de métal quand...

Jouer dans un groupe de métal, ça arrive même aux meilleurs. C’est pourquoi il faut rester vigilant. Tu sais que tu joues dans un groupe de métal quand...



- personne n'arrive à lire le nom de ton groupe sur la pochette de l'album
- le nom de ton groupe vient d'un manuel de dermatologie
- tu ne peux pas prendre de douche sans démêlant
- t’as pris suédois deuxième langue
- le kit du batteur prend la moitié de la scène
- le guitariste est accordé aussi bas que le bassiste
- c’est pas grave si le bassiste ne vient pas aux répètes
- le son clair du guitariste, c'est que pour les intros
- ton batteur joue autant avec les pieds qu’avec les mains
- tes chansons parlent de guerre, de chevaliers ou de mort...
- …ou mieux, de chevaliers morts à la guerre
- le gratteux est obligé de mettre un mur de baffle pour planquer son POD
- tes compos sont utilisées en musique de fond sur les vidéos de snowboard et de moto
- ton instrument est noir, et tes vêtements aussi
- tu n’as appris que récemment qu’il y avait d’autres couleurs que le noir
- tu as déjà mis des sons de cloches d’église en intro sur une compo
- tu as un bracelet de force
- tu ne vois que des index et des auriculaires au premier rang de tes concerts
- t’as plus de bijoux que ta copine
- tu fais une gueule de tueur en croisant les bras sur toutes les photos
- tu as un tatouage en elfique
- tu préfères écrire tes paroles en latin plutôt qu’en anglais
- tu peux t'accorder sur tes acouphènes
- ton groupe est le seul dans son sous-genre
- ta guitare a plus de 6 cordes
- tu passes ton temps à compter dans ta tête pendant les chansons
- tu penses que les autres genres de métal, c’est pas du vrai métal
- ton chanteur est le seul à comprendre les paroles…
- …d’ailleurs, tu t’es toujours demandé s’il en écrivait vraiment
- les retours de scène sont couverts de pellicules à cause des headbangers
- ta sangle de guitare est tellement longue que tu es obligé d’écarter les jambes pour atteindre les cordes
- tout le monde t’appelle Astaroth alors que ton prénom, en vrai, c’est Jean-Christophe
- tu bois de la bière au p’tit dej
- tu mets un pentagramme en haut du sapin de Noël
- ton numéro de téléphone commence par 0666
- ton chat s’appelle Morgoth
- tu penses que Metallica, c’était mieux avant